موسوعة النكت

[مدار أخر]

واحدهـ سودهـ أوى ركبها عفريتـ حالوا يطلعوهـ قالهم نفسى أطلع بس مش شايفـ


..............................................

طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و
لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك

..................................................

واحد بخيل يشتغل خارج بلده بعث لزوجته برسالة بيقولها فية حبيبتى الغالية اعذرينى انا لا استطيع ارسال راتبى هذا الشهر لذا ارسل لكى 100 قبلة مع خالص تحياتى زوجك العزيز


اجابتة الزوجة برسالة بعد عدة ايام

قالت فيها

زوجى الاغلى شكرا لقبلاتك المائة التى ارسلتها لى فى رسالتك وهذ كشف صرف هذة القبلات فمنها
4 قبلات لبائع اللبن
8قبلات للمدرس الخصوصى
30 لصاحب البيت
5 لبائع الخضار
3 لبائع العيش
مع تخصيص
20 قبلة لباقى الديانة
اما الباقى سوف احاول تغطية بقية الشهر وكذلك مواجهة مصروفات الطوارئ

التوقيع زوجتك المدبرة

.................................................. ...............

اتنين اندال ماشيين حبوا يشوفوا مين منهم اكتر ندالة من التانى



الأولانى شاف ست عجوزة راح رفسها في بطنها

و قال للتاني شفت النداله ؟

التانى قاله:انا اندل منك لان دى امى


.................................................. ....................

نذل صور أبوه وهما بيدفنوه فيديو وكل يوم يفرج الشريط لأمه!!

نذل اتصل على الإذاعة (الراديو) وطلب أغنية بابا فين وأهداها للأيتام



.................................................. .................................................. ...

واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة اخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له اتفضل إنت الأول


.................................................. ................................................

والقادم أجمل

[zahraa]

http://www.asmilies.com/smiliespic/psmilie/116.gif (http://www.asmilies.com)
http://www.asmilies.com/smiliespic/psmilie/009.gif (http://www.asmilies.com)
طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و
لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك

[zahraa]

سودانيه لبست ثوب احمر وجت على زوجها قالتله دلعني قاللها ايه الجمال ده يا فحم يا مولع



وحده اشترت تلفون من ورا زوجها حبت تسويله مفاجاة دخلت الحمام
واتصلت بيه وقالتله الو حياتي .. قالها اتصلي بعدين البقرة بالحمام


شوفوا الخيانه يا ناس حتى بالنكت .

[مدار أخر]

شوفوا الخيانه يا ناس حتى بالنكت .

نصف الواقع ولاتسأليني عن النصف الأخر

فيه نكت عن البنات بس أخاف أنضرب لو نزلتها .

[zahraa]

والله واني عندي مو نص النكت عن الرجال
عند اش كثر نكت عالرجال , كلش هوايه
أني ماخاف انضرب انزلها وقت اللزوم..

[مدار أخر]

اذن اندلعت حرب النكت

[مدار أخر]

**1**
ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى

**2**

عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة، ثم سألت الابله عجوز ما هذه العلامة ؟ قالت العجوز : هذي (11) منسدحه .. نايمه

**3**

السيده للخادمه:اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة ثمانية الصبح الخادمه:ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني.

**4**
عجوز تكرفست من على الدرج شافوها عيالها وتبي تصرف قالت وشرايكم بالحركة ؟؟؟؟؟

**5**

في وحدة دخلت فيها جمرة الخبيثه و طلعت منها ليش ؟؟؟؟ لقتها اخبث منها

**6**

وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني

**7**



نكتفي بهذا القدر الأن ونوعد بإذن الله بتقديم كل ماهو جميل وجديد في هذا المجال

[zahraa]

لمن يهمه الأمر!!

بعض النكت كانت المفروض على رجال
وجرى عليها بعض التعديل
بما يناسب الوضع

[مدار أخر]

الله عليك
بسرعة لحقتي تردين
وبسرعة لحقتي تنقهرين
القادم يقهر

[zahraa]

ولا يهمني
ولا أنقهر
الموضوع ما يمسني لا من بعيد ولا من قريب
بعد ليش انقهر؟؟

[مدار أخر]

ولا تزعل فالموضوع يهم البنات

هذه لا يمكن التعديل فيها

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

نساء في المحكمة

تقدمت عدة نساء بشكاوى إلى المحكمة تتهم فيها كل منهن الأخرى بالتسبب في المشاكل في العمارة التي يسكنّ فيها. طلبت كل منهن أن تبدأ هي بالحديث. أجل القاضي نظر القضية وقال إنه سيبدأ في الجلسة التالية بسماع شهادة أكبرهن سناً.

وفي الجلسة التالية شطبت القضية لعدم حضور أي من المدعين .
ـــــــــــــــــــــــــــ
كلهن بنات 18 سنة

[المسافر]

ههههههه الله يسعدك مدار اخر قطعت بطني من الضحك وقلت لازم اشارك معك ...


في وحده ذكية ماشيه في الشارع وحامله قنينة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في يدي راح اوقع انا والزيت.... فراحت حطت قنينة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرت الموز ورجعت اخذت الزيت ومشت هااااااااااااااا


في هنديه راحت للاهرامات في مصر قالت للمصري : بابا منو يسوي سمبوسة كبير ؟؟؟؟




اهم شي مايزعلون علينا البنات

[zahraa]

أحذروا شر الحليم اذا غضب......

[zahraa]

الله بالخير على الجميع

معلم يسأل أحد الطلاب الشباب : لماذا القلب يدق ؟؟التلميذ :حتى المعده ترقص يا استاذ (( هذا نوع من ذكاء الشباب))

ولد شاب كلش مايع دخل العسكرية, سأله الضابط: شنو اسمك قاله: اسمي توتي, قام الضابط وضربه ((راشدي)) يعني كف
وقال: روح وباكر تجيني باسم رجال, راح ورجع ثاني يوم وسأله الضابط شنو اسمك, قال: توتي الشرير .


واحد كلش بطل يقول لصاحبه : شصار بالعركة بينك وبين مرتك البارحة؟
؟ رد : هه ...اصلا جتي يمي و ركعت قدامى !!
قال له : صدق !! زين شقالتلك ؟
قال له : قالتلي : اطلع من جوة السرير يا جبان .

مرة واحد شاب سوداني كلش ذكي شارك بمن سيربح المليون فالسؤال كان من هو اخر الانبياء ؟؟؟؟
فالسوداني قال : اللهم سلي على مهمد نقول عيسى (( شفتوا الذكاء مال الشباب وين وصل))*************************

وانتظروني بالمزيد من النكت

[مدار أخر]

شكرا أخي المسافر

ترى بعض البنات جابوا العار لجنسهم

خذ هذه

وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق

[المسافر]

ههههههه
زهرا والله انك رائعة بمعنى الكلمة وتاخذين حقك بنفسك ....

مدار اخر تشبيهك خطير هههههههه

الله يعطيكم العافية ...

[zahraa]

شكرا أخي المسافر

ترى بعض البنات جابوا العار لجنسهم

خذ هذه

وش وجه الشبه بين بنات اليوم والمسمار؟؟ مايدخلون بيوتهم الا بالطق

دير بالك يا مدار
ترا اني لساني مو مسمار , لساني منشار
يعني انتبه

[zahraa]

ههههههه
زهرا والله انك رائعة بمعنى الكلمة وتاخذين حقك بنفسك ....

مدار اخر تشبيهك خطير هههههههه

الله يعطيكم العافية ...


اي لعد شنو
آخذ حقي واخلي الدم للركب.

[zahraa]

رجال بطياره نايم قال له اللي يمّه :يامعود الطياره رح تطيح..!! قال: وشنو يعني طيارة اللي خلفونا؟

اثنين شباب مسجونين خططوا يقتلون الحارس ويشردون راحوا شافو الحارس ما موجود رجعوا قالوا: خربت الخطه

واحد صاحبنا غبي يصبغ السقف بالبويه قالت له أمه:يمه خلي جريده جوه رجليك.. قال لا ماما ميحتاج... آني أنوش السقف .


رجال مصري مدخل راسه بالقاروره ، قالوله شنو هاي شتسوي قال: رأبتي سداده..


واحد ولدت زوجته قالوله اشسميت ابنك؟ قال مامستعجل... قالولي رح تنزل حروف جديده.


طالب سألوه شنو أقدم حيوان قال الحمار الوحشي قالوا ليش ؟ قال لانة أسود
وأبيض.


فرد يوم بعير شاف زرافه تمشي قاللها : ارووح فدوه لهالطول الحلو.. بصرته بعين وحده وقالتله : اووووي ما بقو بس البدو يعاكسووونا؟؟؟؟

[مدار أخر]

دير بالك يا مدار
ترا اني لساني مو مسمار , لساني منشار
يعني انتبه


من غير ما تقولي أعرف إن لسانك منشار كهربائي مو من حديد من ماس
يكفي أن كتاب ألف ليلة وليلة يقال إنه من حكاوي النسوان وقول أخر أن الجن وضعته
يعني فيه كلام كثير .

[zahraa]

من غير ما تقولي أعرف إن لسانك منشار كهربائي مو من حديد من ماس
يكفي أن كتاب ألف ليلة وليلة يقال إنه من حكاوي النسوان وقول أخر أن الجن وضعته
يعني فيه كلام كثير .


يا عيوني والله لساني عسل صافي ويا اللي ماشي عدل ويايا
بس يصير منشار وقت اللزوم هذا حق مشروع .

[مدار أخر]

**1**

فيه عجوز وولدها طفا الكهرب عليهم قالت العجوزلولدها شف الكهرب طافي بس عندنا والا عند كل الناس ، نزل الولد ورجع وقال لأمه : الكهرب بس طافي عندنا قالت : وش دراك قال : أشوف لمبات السيارات مولعه نور


**2**
فيه عجوزتين يتفرجن على المصارعة الحرة ووحده منهم خافت وراحت تنام وقالت للثانية:اذا صحيت الصبح علميني وش صار..ولما قامت الصبح قالت لها ها وش صار قالت الثانيه: اللــــه لا يوريكِ لو ماقفلت التلفزيون كان متذابحين

**3**
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"

[zahraa]

فيه عجوز وولدها طفا الكهرب عليهم قالت العجوزلولدها شف الكهرب طافي بس عندنا والا عند كل الناس ، نزل الولد ورجع وقال لأمه : الكهرب بس طافي عندنا قالت : وش دراك قال : أشوف لمبات السيارات مولعه نور

هاي كلش حلوه ..
وشهد شاهد من أهلها .
مو قلتلكم الشباب حيل اذكياء.

[نورة]

نكت حلوة مشكور مدار اخر

[مدار أخر]

ليش النكت حلوة لأنها أدلة حية على عبقرية البنات
فضيحة للجنس البشري

أما أنت يازهراء
ما يفوت عليك شيء
كل شاردة وواردة لازم تأخذ الإذن منك .

[zahraa]

يا مدار اذا ما اخلي بالي على كل صغيره وكبيره ما أرتاح .
لازم افتح عيوني على كل شي

ورح ارجعلكم بمجموعه من النكت الحلوه
انتظروني
بس خلي اختارها زين .

[مدار أخر]

ok
أنا بنتظر النكت بس ودي تعلقي على كل نكته
الله لا يحرمنا من تعليقاتك

[zahraa]

ok
أنا بنتظر النكت بس ودي تعلقي على كل نكته
الله لا يحرمنا من تعليقاتك

ليش تريدني أعلق يعني؟؟
آني معلق رياضي كنت اشتغل ..

[zahraa]

حياكم الله
وهاي مجموعه جديده من النكت

اكو غبي سألو قالوله شنو احلى صدفه بحياتك؟؟؟قاللهم ابويه وامي اتزوجو نفس اليوم

واحد مخيم بالصحراء، دخل عليه واحد قال له : آني تعبان من الشمس.. الأول رد عليه وقال : تشرفنا ، وأني حمادي من الأرض

شوفوا حوار الأغبياء هذا
واحد قال لصاحبه: سمعت بهذا اللي وقع من عمارة عاليه و3 أيام يالله وصل للقاع؟ الثاني سأله : ومات؟؟
الأول رد : شوف هذا الغبي يقوللي مات..أقلله3 أيام لا أكل ولا شرب لعد شلون مايموت؟


اكو مرة واحد حب يسوي لصديقة مس كول بس صديقة ما عندة تلفون راح لبيتهم ودق الباب وشرد .

وارجعلكم بعدين
انتظروني بعد الفاصل .

[مدار أخر]

لا عشان تعليقاتك مثل الملح على الطعام
بالضبط

[zahraa]

اوكي اذا مثل الملح زين .
لأنه الأكل بلا ملح مو طيب ولا ينبلع .

[بنت الوادي]

روعة مشكور على النكت الحلوة

يعطيك العافية

[المسافر]

في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر !





محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !





محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الرياض !




محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !


محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش !


محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !



محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله ‎ : اذا صارت خضراء امش !


محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ‎ !



محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال ‎ :هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !


محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ‎ ،
قال ‎: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !


محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !


محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎ : إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !


محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها

[zahraa]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر !

هاي روعه يالمسافر

تسلم ايديك عالنكات الحلوه

[zahraa]

سكرا ن ضوّجته ذبابه، كمشها وشلع جناحاتها .... قاللها : دِقيها مشي يابنت الكلب.

جبان سمع صفارة الانذار، شرد.. قالو له: ترا جايين يجربون الصفاره ,, قال: واني هم جاي اجرب الشرده.

واحد احول ماشى بجنازة امه يصيح: آخ... ياويلي.. هم امي وهم خالتي .

شنو الفرق بين تنورة قصيرة وحبل قصير؟؟؟ الحبل يجر حمار والتنورة تجر100حمار.

كردي سالوه اشتريت ملابس للعيد؟قال ليش اني مشتري لنفسي حتى اشتري للعيد

مرة اردني لقى المصباح السحري سأل المارد : بدي اطلب منك طلب بدي تطلع كل العراقيين من الاردن
المارد جاوب : ليش يامعود رحمة على ابوك شمسوين احنا.

اكو فرد واحد محشش يشتغل سايق تكسي من يمشي بالشارع الناس ياشروله ويصيحون تكسي تكسي فهو يقوللهم ادري والله ادري.

احول سألوه منو تعجبك من نساء العرب؟؟ قال: حوله بنت الأزور

كردي سأل صاحبه: هي مصر بعيده؟؟ قال : ما أعتقد، لأن المصري اللي يمي يوميه يجي عالبايسكل.

الصوماليين رجعوا شاحنات المساعدات مال الأدويه للكويت.. قالوا شنسوي بيها إذا كلها ورا الأكل؟؟

[المسافر]

هههههههههههههههه

تسلمين زهرا على النكت الحلوة اما الفرق بين التنورة القصيرة والحبل القصير مررة تضحك ... والشيخ الهندي عاد وحده

روووعة الله يعطيك العافية

[الشبح]

ههههههههههه
نكت مره تضحك تسلمين
مشكور ويعطيك العافية

[أحـــلام]

شكرا للنكت الحلوة

[zahraa]

اكو عجوز يومية تروح للقبور ليـــــــــــــــش؟؟؟؟ تدور على قطع غيار

محشش صايم خابر الاذاعه قالو شنو طلبك ؟؟؟ قال مقطع من اذان المغرب

ولد سال ابوه شنو الفرق بين المصيبه والقضاء والقدر , ابوه قال: ابني مثلا امك تغرق بالبحر هذا قضاء وقدر بس المصيبه اذا طلعت تعرف تسبح

معلمه جغرافيا تسأل طالبه ماهو أدفأ شهورالسنه قالت الطالبه شهر العسل

بطه راحت للبقال قالتله عندك عنب قال لها لا .. ثاني يوم هم راحتله قالتله عندك عنب قال لها اذا جيتي مره ثانيه ادق رجليك بالمسامير .. جت ثالث يوم قالتله عندك مسامير قال لها لا ,, قالتله لعد عندك عنب

اكو 16 كردي من اخواننا الأكراد أجروا شقة بكل أسبوع يطردون واحد,, ليش؟ يقلدون ستار اكاديمي

سألو مام جلال الطالباني ليش الزرافه رقبتها طويله ؟؟؟؟؟؟؟ قال لان راسها بعيد

فرد يوم بعير شاف زرافه تمشي قال : ارووح فدوه لهالطول الحلو.. بصرته بعين وحده وقالت : ما بقو بس البدو يعاكسووونا؟؟؟؟

واحد سأل سكران هالشارع وين يروح ؟ السكران قال :: من يوم ما عرفتة ما تحرك من مكانة

سكران رجع متأخر قالتله زوجته وين الى هسه متأخر؟ قال لها كنت ألعب شطرنج. قالت له لتكذب ريحة حلقك كلها بيره ,, قال لعد شوتريدين تطلع ريحة شطرنج؟

[المسافر]

هههههههههههه يسلمو زهرا بصراحة نكت روة تسلمين على حسن الاختيار .... تقبلي مروري

[بنت الخالدية]

يعطيك العافية ومشكور على النكت

[zahraa]

مرة بخيل خطفو أبنه وقالوا له أدفع عشرة الاف دولار..قال لهم انتوا تعطوه اكل؟
قالوا له اي...
قال تشربوه قالوا له : اي...قال تنوموه قالوا له اي...قال لهم تعالوا أخذو أبني الثاني لعد

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=

واحد رجع من هولندا ,, صديقه سأله شلونهه هولندا؟ قال : يامعود المزارع هناك تخبل بس يعجبك تصير خروف

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +

واحد محشش مسوي حادث بالتريله قاتل 40 واحد..ساله القاضي:ابني شلون قتلت اربعين واحد انت؟ما تعرف تسوق؟جاوبه المحشش :سيدي اني كنت ماشي سريع ودعست بريك بس خرب البريك بيدي وكان قدامي شارع رايح يمنه وشارع رايح يسره.عاليمنه اكو ثنين شباب وعاليسره اكو سوق.
شسوي اني؟جاوبه القاضي:تروح عالشباب الاثنين.فقال المحشش:اني هم رحت عليهم بس شسويلهم انهزمو للسوق.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++

محشش يريد يسوي مس كول لصاحبتة وماعندة رصيد اش سوا ؟ راح دق عالباب مال بيتهم وانهزم

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +

لبناني وعراقي مضيعين نسوانهم الاول قال مرتي لابسة جينز قصير وضيق وبلوزه شفافه ومرتك؟
قال العراقي : خلي تولي امشي ندور على مرتك .

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

دايناصور تزوج ديناصورة قال لها انطيني بوسة ,, قالت لا . قال لها ظلي بـ هاي سوالفك . من وراك انقرضنا

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++

فرد مره واحد راح للدكتور قال له:دكتور كل يوم اشوف بالحلم كلاب تلعب كره شنو الحل فالدكتور قال بسيطه اليوم لا تنام ,,, المريض قال لا ما اقدر لان اليوم جايين يلعبون عالنهائي

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++
واحد يقول لابنه : يا وليدي أنا نويت اخطب لك رد عليه الولد : لا والله يابا شكرا أني من شفت ذوقك بأمي وأني غاسل ايدي

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++

كردي راح للكويت .. من رجع يحكي لجماعته قال لهم هااااااي شنو الكويت رهيبة .. أش كثر انبياء بيها .. نبي نروح .. نبي ناكل .. نبي نشرب .. نبي نطلع .. نبي ننام .. لو اظل للصبح اعددهم ما يخلصون .

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++

زوجه قالت لزوجها اريد تقول لي شي حلو قال الها بقلاوة قالت له لا اريد شي يهزني قال الها مرجوحه قالت له اريد شي يحسسني بالامان قال الها حرس وطني قالت له اريد شي يحسسني اني زوجتك قال الها انتي طالق

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +

ارهابي فتح مطعم باليابان سماه (((فوتو موتو)))

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++

كردي شاف جنازة راد يقول انتم السابقون ونحن اللاحقون ما دبرها ..قال: كاكا انت يروح وبعدين اني اجي ...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +

مرة محشش شاف سوداني لابس بدله لونها ابيض قال اول مرة اشوف ثلاجة ماطورها فوق.